Der Arbeiter arbeitet, der Student studiert und der Chef scheffelt.

Westerwelle steht nackt vor dem Spiegel. Was sieht er da? Seinen letzten Anhänger.

Du [Gott] gibst uns nur die Wahl zwischen katholisch und evangelisch. Also, entweder Kindesmissbrauch oder Alkoholismus.

Wie ist das mit dem Zölibat? Viele in der Katholischen Kirche meinen ja, man sollte doch vom Zölibat Abstand nehmen. Außer der Papst selber. Er hat gesagt, er will weiter am Zölibat festhalten. Das kann ich auch irgendwie verstehen. Wenn ich 80 Jahre nicht gevögelt hätte, würde ich es auch keinem anderen gönnen.

Es ist auch alles so schnelllebig. Es ist jetzt ein grüner Ministerpräsident. Können Sie sich noch an die Zeit erinnern, als die Antikriegs- und Antiatompartei noch nicht CDU hieß? Damals vor acht Wochen?

Als ich hörte, dass die CSU, die FDP und die CDU gegen Atomkraft sind; ich hatte so gelacht, ich konnte gar nicht einschlafen vor Lachen. Alles diese Wendehälse.

Wie weit kann einen Wendehals seinen Kopf drehen, bevor es ihm das Genick bricht? Unglaublich; dass die sich nicht vor ihrem eigenen Ersprochenen ekeln.

Aber Frau Merkel hatte ja gesagt: "Niemand konnte ahnen, dass Atomkraft so gefährlich ist." Ja, Frau Merkel; schwarz-gelb ist nicht umsonst die Farbe von Atommüllfässern.

Die neue Öko-Wurst soll ja jetzt ab Mai in den Handel kommen. Das ist eine Leberwurst von freilaufenden Schweinen, die sich nach eingehenden Gesprächen für den Freitod entschieden haben.

Christine Neubauer hatte in einem Interview gesagt: "Nein, ich kaufe keine Bio-Produkte. In meinem Alter braucht man alle Konservierungsstoffe, die man kriegen kann."

Johannes Hesters war 108, als er starb. Und meines Wissens geht er weiter auf Tournee. Also, ich habe nix gehört …

Jetzt soll die nächste Grippewelle kommen. Die Experten warnen schon. Ganz schlimm wird es. Ich bin gespannt, was es diesmal wird: Vogelgrippe, Hühnergrippe, Schaf-, Lamm-, Döner-, Gehacktes-. […]

Ich rege mich nicht mehr so darüber auf. Ich werde einfach weiterhin keinen Sex mit Tieren haben; fertig. Mehr kann man nicht tun.

Mal unter uns! Der Verfassungsschutz, was sind denn das für Typen? "Sorry, ich konnte keinen Bericht über rechte Gewalt schreiben; auf der Tastatur hatte ich kein Hakenkreuz. Auch nicht unter >Sonderzeichen - Einfügen<."

Der Staat wirkt im Umgang mit digitalen Werkzeugen oft wie ein Bauer, der ein Pestizid benutzt, ohne die Inhaltsstoffe zu kennen. Und der sich dann wundert, dass plötzlich Nachts die Feldhamster leuchten.

Da bin ich vor einiger Zeit im Ruhrgebiet aufgetreten. Da hatte ich mich danach mit so einem Barkeeper unterhalten. Und hatte ihn so gefragt, ob sie auch so Probleme mit Nazis hätten in der Gegend.

Und er meinte ganz freundlich so: "Nee, wir haben mehr Probleme mit Ausländern." Und ich dachte: "OK, gut; das hat meine Frage auch beantwortet."

Aus dem Kängurumanifest: Das Känguru zeigt mir einen "Nazis raus" - Schriftzug an der Wand. Mit rot schreibt es daneben: "Deine Einstellung ist grundsätzlich löblich und Deine Absicht zumindest verständlich. Aber weil Du forderst 'raus', stelle Dir doch auch die Fragen: Wo raus? Und wohin?

Raus aus Deutschland? Schön und gut. Aber wohin? Denn, wer will die schon haben? Keiner. Es hatte im Ausland verständlicherweise keineswegs gefallen, als die Nazis das letzte mal in großer Zahl aus Deutschland rausmarschierten.

Nur ein einsames Hirschgeweih, hängt einsam an der Wand. Liebe unterm Hirschgeweih, heute mal zu dritt, denn das Wildschwein ist dabei. Der Förster lädt die Flinte durch, die Försterin stößt ins Horn. Das Wildschwein greift von hinten an, der Förster kommt von vorn.

Irgendwo in Niedersachsen, wo die dicken Rüben wachsen. In einem Tollwutsperrgebiet, für einen dämlichen Kredit. Da steht ein Haus, das sieht so scheiße aus. Wo, wenn man fragt, wer den Besitzer kennt. Dann sagen alle nur: "Das ist der deutsche Bundespräsident."

Jetzt fahr mal mit der Kamera mal richtig ran! Und schau’n wir uns das ganze mal genauer an. Aufgeklebte Fensterkreuze auf den Scheiben. Pflanzen, die wahrscheinlich keine Blüten treiben. Wohnlandschaft mit Chaiselongue. Hier fehlt nur noch der Oggersheimer Waschbeton.

Vergangenheit verkriecht sich in den Sofaritzen. Geiler Ort, um einfach alles auszusitzen. So sieht er also aus, der deutsche Glamour. Ich denke nur die ganze Zeit an Presslufthämmer. Christian, Mensch und überhaupt; Du bist unser Oberhaupt. Was denkst Du denn von Stil? Nicht viel.

Christian, schau mal auf die Uhr! Jetzt kommt die Zeit für Wohnkultur. Es tut doch alles weh. Christian geh! Zurück nach Osnabrück! Politiker, die lügen, haben leine Ethik. Dein Problem ist aber leider die Ästhetik. Ich stell’ mit grad die Kacheln vor im Badezimmer. Sind die genauso wie die Klinker oder geht’s noch schlimmer?

Morgens stehst Du unter Deiner Brause. Da denkst Du, hier fühlt sich doch das Volk zu Hause. Das alles ist so langweilig und öde. Sag mal, lässt Du Dich beraten, oder bist Du selbst so? Hey Christian! Christian, Mensch Du hattest Zeit. Du hattest Chancen, es tut uns leid. Jetzt ist es gut, nimm den Hut!

Christian, Mensch, was machst denn Du? Wir brauchen keine Partys mehr und kein Tattoo. Es ist gut, nimm den Hut! Und geh! Und wenn Du gehst, von Dir bleibt nichts. Du bist ein beser Keks von Leibniz.

Bisch ist das Leben und bisch Dein Herz. Bisch ist die Liebe und bisch der Schmerz. Bisch sind die Klinker, die Möbel und Sitze. Bisch Deine Reden, bisch Deine Witze.

Mensch, so ein Rücktritt muss nicht unaussprechlich sein. Aber, wer so ’ne Hütte kauft, warum muss der denn noch bestechlich sein?

Meine Frau ist sehr alt. Die Kerzen auf ihrer Geburtstagstorte sind verantwortlich für den Klimawandel.

Herr Willnowsky ist Intelligenzallergiker. Er hatte vor zwei Wochen versucht, die Auskunft (11833) anzurufen. Das hat aber leider nicht funktioniert, weil er die Elf auf der Tastatur nicht gefunden hat.#

Wenn wir einkaufen gehen, macht er sich immer in die Hosen, weil auf den Türen meistens 'Drücken' geschrieben steht.

Vor drei Monaten hatte der Herr Willnowsky einen Termin beim Arzt. Da hatte er eine Woche lang gebüffelt für den Urintest.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte." "Da müssen Sie zum Psychologen." "Ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht".

"Ich geh mit Dir wohin Du willst. Auch bis ans Ende dieser Welt." "Mein Schatz, ich nehme Dich beim Wort. Hauptsache ist, Du bleibst dann dort."

Ich hatte hier vorn einen Unfall gehabt. Das war ein Missverständnis. Sagen Sie nie zu Ihrem Urologen: "Jetzt mach mal halb lang!"